Полнолуние.

Накануне - день до краёв заполненный одиночеством и воспоминаниями. Сплошной адреналин. Безжалостная ночь без сна. Обрывки фраз, навязчиво повторяющиеся кадры немого кино из моей прошлой жизни. Моей ли? Сейчас, здесь, в это с трудом верится. Ожила память, одновременно мучительная и милая, как оказалось, бесконечно дорогая сердцу, о восхитительных годах молодости, которые, по глупости своей, совсем не ценила тогда. От неё невозможно освободится, убежать. Да сегодня и не хочется, что удивительно. Я так усердно старалась всё забыть, чтобы не мешало дышать, как-то жить. Чтобы стало возможным из остатков и осколков склеить, перекроить жизнь на ново. А вот, поди ж ты, оказывается всё во мне осталось, ничего не исчезло, всё видится так, как будто бы было вчера…. Со времени нашей последней встречи прошло девятнадцать лет. Моя, тогда маленькая дочка, выросла и вышла замуж. Мы почти три года живём у моря, в Дубровнике, в Хорватии. За эти девятнадцать лет уместилось столько, что хватило бы на пару, если не больше, жизней. И вот в этой, в который раз новой, жизни, в которой я спокойна и замужем за одиночеством, в мирном сосуществовании с самой собой – самум, амок…. И всё перевернуто, и нет покоя и сна. Нет ничего – только воспоминания, воспоминания, воспоминания…. Вечер знакомства - в компании пяти стервозных, весьма раскрепощённых девиц, одна из которых притащила его в дом, едва познакомившись с ним (кажется в цирке), в качестве то ли «угощения», то ли жертвы. Тогда осталась совершенно равнодушна. Слишком красив, весьма не глуп (потом оказалась – умен), стиль, шарм – всё при нём. Хуже всего – знает об этом и точно знает реакцию женщин на своё присутствие. Хотелось говорить ему гадости в пику радостно-возбуждённому щебетанию приятельниц. Кажется, наговорила. Уже не помню точно что. Потом встречи, чаще редкие, затем «то и дело», дальше близкие. Вот идём вместе по центральному проспекту Минска…. Навещаю его в больнице…. Одна из немногих памятных встреч Нового года у меня дома: своим появлением - весь в белом - и падением в коридоре, сходу, во всю длину на пол, до смерти напугал мою подружку. Зимой у него: горячей воды нет. Ледяной душ заменяет мне горячую ванну. Его улыбка, взгляд из подо лба, поворот головы, глаза – смеющиеся и ласковые, руки на моих плечах, ночью грею молоко в чужой кухне на плите, мой день рождения, на котором нет гостей, кроме нас двоих. Я вспоминаю. Я помню всё. Смеюсь и реву одновременно. Не могу остановиться. Не могу спать. Не могу не плакать. Не могу не вспоминать. Не могу НЕ помнить!!!! Я долго искала его в Интернете, просила приятельницу, тоже минчанку, через её знакомых узнать, где он сейчас. Последний раз мы виделись в Москве, кажется в году 1989. Никакой информации. Написала сообщение на сайт поиска людей «100 друзей» - ничего. Целый год пыталась разыскать через сайт «Одноклассники». Находились и свои, и, теперь уже, совсем чужие и чуждые – его не было нигде. И вот, несколько дней назад в очередную бессонную ночь, я вспоминаю его рассказ о путешествии по Штатам, догадываюсь о скрытой от всех мечте остаться там жить. Дальше быстро и просто. Захожу на сайт, набираю имя, фамилию и место проживания – Штаты. Через пару минут на экране монитора – его страничка. Есть, нашла! США, Филадельфия. Совпадает возраст, места учёбы. Но нет фотографии. Сутки промучилась дурью, словно пионерка, и, надо сказать, с изрядной долей сомнений решилась написать. Через пару дней пришел странный ответ. Обращение ко мне – его, а вот текст от третьего лица, о моем знакомом, адрес почты прописан. От волнения не могу понять – Он это, или просто совпадение. При этом смутно догадываюсь, что уж слишком много совпадений, таких двойников не бывает. А может быть чья-то злая шутка? Остаётся понять – зачем я всё это затеяла, для чего мне всё это. И ему зачем, для чего? Почему ответил? Помнит?! Слишком хорошо, чтобы в это поверить. Это через столько то лет!? Написала что-то жалкое и невразумительное, мол, верю и не верю, что это тот, кого я так долго разыскивала и, на самом деле, помнила всегда. Ну что же… теперь остаётся только ждать почту.