интересный материал сайта Красноярское Время

 

ОБСЕ: Крым отошёл к России в порядке реституции 

  

цитата из статьи:

"Статья 1 Конвенции Совета Европы 1950 года: «Защита собственности физических и юридических лиц». О ней, видимо, понятия не имели ни президент Украины Пётр Порошенко, ни его окружение. Между тем в Протоколе №1 к Конвенции оговорено чётко право членов Евросоюза на владение только своей собственностью. Из него вытекает обязанность возвращение незаконной, в том числе и земельных владений. Поэтому процесс присоединения Крыма к России ОБСЕ признан реституцией: возвращением законному владельцу его территории. За временную основу приняли статус Крыма на 28 июня 1914 года — начало Первой мировой войны."     

                                                                                  

  цитата из статьи:

«Вы не должны допустить оглашение резолюции по Крыму», — бился в истерике госсекретарь США Джон Керри, обращаясь к председателю ОБСЕ Дидье Буркхальтеру. Тот робко ссылался на независимость международной организации.

В Вену, с целью давления на непослушного швейцарца, направили представителя госдепартамента Дженнифер Псаки. Однако вместо Австрии Псаки полетела в Австралию, перепутав пункты назначения. Самолет развернули на полпути, но время было упущено.

Хотя в СМИ ушла скорректированная резолюция ОБСЕ без упоминания реституции, первоначальный вариант попал редактору «Wprost»  Сильвестру Латковскому. Есть версия, что Латковский получил его от Мацея Хуни, шефа Агентства разведки Польши. Тот на дух не переносит американцев ещё со времени своей учебы в Ягеллонском университе́те.

Из комментариев к статье:  
Пётр

08.07.2014 - 3:05 пп

Супер! -  "Для следующей пресс конференции Д.Псаки, хотелось бы подготовить и заранее передать вопрос: «Планирует ли тов. Обама расширение санатория «Гуантанамо» для европейских союзников?»

любимые поэты

***

Мне опостылели слова, слова, слова,
Я больше не могу превозносить права
На речь разумную, когда всю ночь о крышу
В отрепьях, как вдова, колотится листва.
Оказывается, я просто плохо слышу
И неразборчива ночная речь вдовства.

Меж нами есть родство. Меж нами нет родства.
И если я твержу деревьям сумасшедшим,
Что у меня в росе по локоть рукава,
То, кроме стона, им уже ответить нечем.

Арсений Тарковский 

1963-1968

портреты писателей

Альбер КАМЮ - Нобелевская премия по литературе (1957)

(07.11.1913 - 04.01.1960)

Перед листопадом

Все разошлись. На прощанье осталась
Оторопь жёлтой листвы за окном,
Вот и осталась мне самая малость
Шороха осени в доме моём.

Выпало лето холодной иголкой
Из онемелой руки тишины
И запропало в потёмках за полкой,
За штукатуркой мышиной стены.

Если считаться начнём, я не вправе
Даже на этот пожар за окном.
Верно, ещё рассыпается гравий
Под осторожным её каблуком.

Там, в заоконном тревожном покое,
Вне моего бытия и жилья,
В жёлтом, и синем, и красном - на что ей
Память моя? Что ей память моя?

А. Тарковский

"Если кто-то считает, что он достиг состояния вибродуя, значит, это не вибродуй."

Андрей ЛЕБЕДЕВ (Париж, Франция) -  (фрагмент романа ) ИЩУ ПОКОЕВА

"И он пришёл. Ровно в 12 к Аптеке праведников подошёл слепец, ведомый собакой-поводырём. В одно руке он держал поводок, в другой - баул с бельём. Обстучав вокруг меня палочкой и удовлетворённо стукнув её кончиком по моим ботинкам, он поинтересовался, здесь ли находится Прачечная проповедников. Я объяснил, что это их аптека, прачечная же расположена примерно в 114 шагах отсюда, и предложил проводить его. На что он лаконично заметил: "Спасибо, не надо", помолчал, глядя вверх, и вдруг спросил:
     -    А что вы тогда здесь делаете?
     Я опешил от категоричности вопроса - в нём была трансцендирующая прямота. Отвечать полагалось с не меньшей убеждённостью.
     -     Жду судьбу.
     Он как будто задумался. Пауза длилась недолго, но была в высшей степени насыщенной.
     -     Время стирать бельё. Время стирать бельё, - произнёс слепой и, тронув палочкой бок собаки, отправился в сторону прачечной.
     Через 40 минут пустого ожидания вопрос слепого встал передо мной во всей своей актуальности. Я ещё раз взглянул на почтовый штемпель - ошибка исключалась, место отправления письма было указано вполне определённо: Экс-ан-Прованс. В городе же имелась лишь одна Аптека проповедников. Суббота тоже была определённо третьей. Может быть, действительно постирать бельё? Я отогнал от себя эту несусветную мысль. Произошла какая-то накладка, всё объяснится, нужно только подождать ещё. Но кого и сколько?
     Несколько стесняясь собственной инициативы, я зашёл в аптеку. Извинившись, попросил чистый лист бумаги. Стоять у аптеки с самодельной табличкой "Ichtchou Pokoïeva" было неловко, однако ничего лучшего мне в голову не пришло. Я напоминал самому себе встречающего в аэропорту, хотя надеялся, что встречать будут меня. А главное - было обидно за зря потраченное время и преодолённое расстояние. Ещё немного, уговаривал я себя, кося глазами в сторону, как если бы табличка имела ко мне самое отдалённое отношение. Не возвращаться же с пустым сердцем в Париж."

читать весь фрагмент романа

преодоление отчаяния

"Пустячность мыслей, своих и чужих. Вялость чувств. Пьяный хохот, прилетающий с канала св. Мартина. Кашель старика в ночной тишине, его долгое отхаркивание бывшего боцмана. Вышедший из управления принтер, навязчивые движения каретки, словно заедавшая в молодости пластинка. Пять человек, занятых тем, чтобы покрыть, оправдать, обосновать, одобрить и наградить самодурство директрисы приюта инвалидов, – безгласных, грустных, не защитимых. Пять человек, занятых тем, чтобы убить всякую инициативу в зародыше. Сто человек, аплодирующих по сигналу – удар в ладоши болезненной санитарки – тупости, глупости, пошлости, подлости. Боль в грудной кости, и сам виноват, выпив воды из холодильника в жаркий день, и виноват заведомо, бутылку в холодильник поставив, предвкушая прохладу водицы во рту, в теле, измученном зноем. Выпрыгивающая из руки чашка – и другие предметы, вырывающиеся из рук. Бессмысленность записывания впечатлений, вернуться к которым уже не придется. Невозможность посещения прошлого из-за перепутавшихся нитей множества Ариадн. Ворох приготовленного к стирке белья и ни одной чистой рубашки, дождь, уже идущий, ждавший у подъезда, составивший насильно компанию до прачечной. Забытые девичьи трусики в барабане машины, в общем, по барабану, и однако тень умиления в сердце – почему-то – почему же? Эти смешные цветочки на сшитых кусочках ткани, облегавших и скрывавших стройные бедра от чьего-нибудь взгляда, теперь беззащитные, трогательные, взывающие скорее к отеческому покровительству, чем к желанию мужа. Запах свежепостиранных простыней, трудоемкое складывание их – высоты не хватает при такой-то длине. Внимательный взгляд вошедшей в помещение женщины – и ласковый голос: «Господин, позвольте помочь: простынею удобней вдвоем, не правда ли?» Вежливое отнекивание, едва ли не согласие, прекратившийся дождь, мягкое солнце, воспоминание об океане, о приставшем к коленям песке, о нагретой коже спины, обжегшей ладонь."

из  LJ  "В гостях у Николая Бокова"  - запись от 05 июля 2014    02:36 pm 

*** больше узнать о Николае Бокове можно здесь: "Частный корреспондент"

Баварский Золотой лев достался Звягинцеву - ура!

Российская газета: "Левиафан" Звягинцева получил главный приз в Мюнхене

бежать? не бежать? - и всё же: бегать или не бегать?

Источник: "ЛАЙФХАКЕР"

 

Друзья давайте бегать для здоровья, для удовольствия и не делать из бега культа и смысла жизни. Ниже я, как бегун, рассказал все то, о чем не говорят ваши персональные беговые лидеры мнений в своих фейсбучиках и твиттерах. 

Не бегать стало не модно

Все эти девочки в инстаграммах в форме Nike, мальчики бегущие в закатах работают на продвижение бега просто отлично. Вдохновись и беги. Беги с нами вдоль Моска-реки! Будь счастлив на бегу! Все это чушь. Причины бегать должны быть иными.

Бег — это больно.

Ноги болят не только во время пробежек, но и после. Постоянно. Вы начинаете жить с болями. Колени, подколенные сухожилия, кости, надкостница, натертые пальцы, растертые ноги и задница во всем мыслимых и немыслимых местах, ноющая спина и шея. По улыбчивым бегунам этого не скажешь, ведь они просто позируют для вас.
Бег это не полёт, это настоящее самоизбиение.

Девочки-конфетки в facebook пишут: «Я бегу потому, что словно лечу». Это неправда. Моя тренировка в среднем длится 70 минут. Я делаю 170-180 шагов в минуту, а значит соприкасаюсь с землей от 12 тыс. до 13 тыс. раз. 13 тыс. раз мое тело весом в 73 кг приземляется на одну из ног и снова с нее стартует. Никакого полета тут нет. Хотите летать? Идите на бейзджампинг, парашюты, дельтапланы или купите себе билет на самолет. Да в том же бассейне от полета больше, чем в беге.

Никто не видел эндорфины, но все про них говорят.

Это вообще песня, круче подросткового секса! Люди придумали новое слово применительно к себе и трещат в социалочках о том, что они эндорфино-зависимы, что бег делает их счастливыми. Большой ЛОЛ. Может просто вы оторвались от самолюбования в социалочках, отвлеклись от работы и просто остались наедине с собой? Есть много интересных дел, которые можно делать с собой наедине и быть столь же счастливым ;)

На фиг мечту, если вы по идиотски избиваете себя под овации лайков тупиц в facebook.

Бег — это все-лишь упражнение.

Одно из сотен, которое нужны вашему телу. Одного бега не достаточно. Выглядеть как дрыщ — да, лучше упражнения нет, если делать только его. Хотите быть суперОК? Тренируйте тело, руки и душу.

 ..............

Бегуны не могут не выкладывать свои пробежки в паблик.

Почему все эти начинающие бегуны показывают свои пробежки в facebook? Что с ними не так? Или без лайков ноги не едут? Может стоит перестать получать лайки непонимающих в беге и вывалить свой красивый результат перед теми, кто способен оценить не процесс, а реальное достижение — молниеносный полумарафон или уверенный марафон?

Бег — это недешево.

Кроссовки (летние, зимние, трейловые), шорты, пара футболок, кепка, очки, бутылка, тайтсы, куртка, термобелье, смартфон или часы, кардиодатчик, напоясная сумка для мелочей. Все это стоит денег и не нужно говорить, что бегать дешевле годового абонемента в спортзал — это ложь.

 ...........

Ну что побежали? Включили риал-тайм трансляцию? Зафигачили селфи? Запустили все программы сразу? Собрали плейлист? Штативчик взяли? Интернет включили? Аппы все поставили? Место на смартфоне проверили? GPS-поймали? Губки накрасили? Теперь вы готовы!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

чужие письма читать интересно и... полезно :)

кабинет ПСИ ХО

Альтруизм.

Двое бандитского вида мужчин укладывают связанного человека с кляпом во рту на железнодорожные пути. Пожилая женщина смотрит с интересом, а потом говорит:- Это, конечно, не моё дело, но по этой ветке поезда не ходят уже семь лет.       

домашний спамфильтр почты

авоська библиофага опустела и жаждет наполнения - ищу книгу!, хочу купить, не электронный вариант, а печатный, с запахом упоительным, с листочками и прочими прелестями... про Ваню Чмотанова... очень хочу...                                                                

Ирина ЧАЙКОВСКАЯ
  

"Трудно поверить: эту бесшабашную гротескную книгу* - фантасмагорическую повесть - писали два остроумных молодых человека еще в те времена, когда советский строй казался незыблемым, как гранитный утес.

Молодые люди сильно рисковали: хотя на дворе стояли 70-е и страною правил "тишайший" Леонид Ильич Брежнев, - отыщи органы авторов зловредного памфлета - и загремели бы они в лагеря, как чуть раньше Синявский и Даниэль - за "антисоветскую агитацию и пропаганду"."

          .....................

"Но закончу про Ваню Чмотанова. Получив "десятку" за дрожжи и бублик и пройдя университеты лагерей, Ваня выходит на волю хорошо обученным карманником. Промышляет в столичном ГУМе, пока очередь в Мавзолей не наводит его на хитроумный план обогащения - украсть из саркофага ленинскую голову и продать по хорошей цене."

пятнишный кинозальчик - любимое кино

убиваюсь по хозяйству!

 Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо...     



         за сим, всегда ваша  Т. 

Страшный сон Киевской ХУНТЫ Путин ПО ВСЮДУ

Давно так не ржала :))))

"peace" plan Poroshenko

Ukrainian criminal junta destroys its citizens